Вплив сім'ї і батьків на дітей описано в цій статті на сайті Твій ребенок.ру!

1 Наказ, розпорядження, інструктаж, команда

Ці повідомлення кажуть дитині, що його почуття і потреби важливі, що він повинен погоджуватися і виконувати все згідно з почуттями і потребами батьків. Наприклад, "Мене не хвилює, що ти там хочеш робити, повертайся додому цю ж хвилину".

Ці повідомлення показують неприйняття дитини таким, який він зараз. Наприклад, "Досить метушитися!"

Вони викликають страх перед батьківською владою. Дитина чує загрозу від того, хто більше і сильніше його. Наприклад, "Йди до себе в кімнату, якщо не підеш - я тебе туди відправлю".

Вони можуть викликати у дитини почуття опору або злості, часто будучи причиною жорстокості, спалахи роздратування, протистояння батьківській волі.

Вони можуть показувати дитині, що батько не довіряє суджень і не покладається на його компетентність. Наприклад, "Не чіпай цю тарілку! Відійди від маленького брата!"

2 Застереження, попередження, загроза

Ці повідомлення можуть змусити дитину відчути страх і покірність. Наприклад, "Якщо ти так зробиш, то пошкодуєш про це!"

Вони можуть викликати опір і жорстокість, точно так само, як і наказ, команда, інструктування. Наприклад, "Якщо ти зараз же не підеш спати, я тебе відшльопаю!"

Вони можуть повідомляти відсутність у батьків поваги до бажань і потреб дитини. Наприклад, "Якщо ти не припиниш стукати по барабану, я розсерджуся на тебе".

Ці повідомлення як би провокують дитину на те, щоб він перевірив міру серйозності загрози батьків. Діти інколи відчувають спокусу зробити те, про що попереджали або що їм забороняли, лише для того, щоб подивитися, чи послідує покарання.

3 Повчання, напучування, моралізування, проповідь

Подібні повідомлення в своєму впливі на дитину спираються на владу зовнішнього авторитету, боргу, обов'язків. Діти можуть відповідати на "повинен", "зобов'язаний", "треба" опором і ще більш сильним відстоюванням своєї позиції.

Такі висловлювання можуть змусити дитину відчути, що батько не покладається на інше судження, що він вважає: правильно робити - це робити так, як роблять інші. Наприклад, "Ти повинен поступати правильно".

Вони можуть стати причиною актуалізації почуття провини в дитини - почуття, що він "поганий". Наприклад, "Ти не повинен так думати". Можуть змусити дитину відчувати, що батьки не довіряють його здатності обґрунтовано оцінювати плани інших людей. Наприклад, "Ти завжди повинен поважати своїх вчителів".

4 Поради, пропозиції, пояснення Т

акі повідомлення часто переживаються дитиною як свідчення того, що батько не довіряє оцінці дитини або його здатності знайти правильне рішення. Вони можуть надати на дитину такий вплив, що він припинить сам думати і вирішувати проблеми і стане залежним від батьків. Наприклад, "Що я повинен робити, татусю?"

Іноді діти сильно чинять опір порад та ідей батьків. Наприклад, "Дай мені самому намалювати! Я не хочу, щоб мені говорили, що робити".

Рада іноді повідомляє дитині батьківські установки переваги. Наприклад, "Твоя мати і я знаємо, що краще".

Діти можуть навіть набути почуття власної неповноцінності. Наприклад, "Чому я не подумав про це? Ти завжди краще знаєш, що робити".

Рада може викликати у дитини відчуття, що батьки зовсім не розуміють його. Наприклад, "Ти б не пропонував цього, якщо б знав, що я відчуваю".

Постійні поради призводять до того, що дитина весь свій час намагається реалізовувати ідеї та поради батьків, виключаючи розвиток своїх власних ідей.

5 Нотації, наставляння, логічна аргументація

Спроба вчити іншого часто викликає у того, хто навчається, почуття власної неадекватності, приниження від того, що ви прагнете підкорити його собі. Наприклад, "Ти завжди думаєш, що ти все знаєш".

Логіка і факти часто викликають у дитини опір і захист. Наприклад, "Ти думаєш, я не знаю цього?". Дітям, як і дорослим, рідко подобається показувати, що вони не праві. Відповідно, вони безкомпромісно захищають свою позицію. Наприклад, "Ти не прав, прав я! Ти не можеш переконати мене".

Діти зазвичай ненавидять батьківські настанови. Наприклад, "Вони говорять і говорять, а я повинен тут сидіти і слухати".

Часто діти вже дуже добре знають ті факти, на яких наполягають батьки, читаючи їм настанови, і чинять опір припущенням батьків про їх недостатньої інформованості. Наприклад, "Я все це знаю, і тобі зовсім не треба мені про це розповідати".

Іноді діти часто вдаються до відчайдушних методів, наприклад знецінення фактів, до яких апелюють батьки. Наприклад, "Ну, ти занадто старий, щоб розбиратися в цьому. Твої ідеї занадто старі і давно вийшли з моди. Ти старомодний".

Іноді діти вважають за краще ігнорувати факти. Наприклад, "Мені все одно. Нехай так. Зі мною цього не станеться".

6 Засудження, "вирок", критична оцінка, зауваження, докори

Ці повідомлення, ймовірно, найбільшою мірою, ніж інші, змушує дітей почувати себе неадекватними, залежними, дурними, негідними, поганими. Я-концепція дитини формується під впливом оцінок і суджень батьків. Як батько оцінює дитини, так в чому і дитина оцінює себе. Наприклад, "Я так часто чув, що я поганий, що відчув, що повинен бути поганим".

Негативна критика викликає контркритику. Наприклад, "Я бачу, що ти робиш те ж саме! Тобі можна, а мені не можна? До себе ти не такий строгий". Оцінка сильно впливає на дітей у напрямку того, що вони починають приховувати і ховати свої почуття від батьків. Наприклад, "Якщо я розповім їм, вони будуть мене засуджувати".

Діти, як і дорослі, не хочуть, щоб їх оцінювали негативно. Вони відповідають обороною тільки для того, щоб захистити свій "образ - Я". Часто вони відчувають злість і почуття ненависті до оценивающему їх батьків, навіть якщо покарання і справедливо.

7 Похвала, згода

На противагу загальноприйнятій думці про те, що похвала завжди корисна дитині, вона часто викликає дуже негативні ефекти. Позитивна оцінка, яка не відповідає "образу - Я" дитини, може викликати ворожість. Наприклад, "Я - не гарненька, я - потворна. Я ненавиджу свої волосся. Я не грала добре, я була огидна".

Діти роблять висновок, що якщо на цей раз батьки оцінили їх позитивно, то наступного разу вони можуть оцінити їх і негативно. Крім того, відсутність похвали в сім'ї, де вона часто використовується, може бути інтерпретовано дитиною як осуд. Наприклад, "Ви не сказали нічого хорошого про мою зачіску, значить, вона вам не сподобалася".

Похвала часто сприймається дитиною як спроба маніпулювати ним - хитромудрий спосіб змусити його зробити те, що хочуть батьки. Наприклад, "Ви так сказали, щоб я старанніше вчився".

Діти іноді роблять висновок, що батьки не розуміють їх, коли хвалять. Наприклад, "Ти б ніколи не сказав так, якщо б знав, що я дійсно думаю про себе".

Діти часто соромляться і відчувають дискомфорт, отримуючи похвалу, особливо в присутності своїх друзів. Наприклад, "О, тато, адже це неправда!". Діти, яких багато хвалять, можуть стати залежними від тих, хто їх хвалить, від похвали і навіть вимагати її. Наприклад, "Ти нічого не сказала про те, як я прибрав свою кімнату. Я хороший маленький хлопчик? Як я виглядаю, мамо? Правда, хороший малюнок?".

8 Лайка, насмішка, спроба присоромити, обзивання

Подібні повідомлення можуть надати руйнівний вплив на "образ - Я" дитини. Вони можуть змусити дитину відчути себе негідним, поганим, нелюбом.

Найбільш часта реакція дітей на подібні висловлювання - бумерангом повернути їх батькам. Наприклад, "А ти - великий буркотун. Ще треба подивитися, хто з нас ледар".

Коли дитина отримує подібне повідомлення від батьків, прагне вплинути на нього, малоймовірно, що цей вплив буде реалізовано. Замість цього дитина може виправдати себе і звести нанівець батьківську несправедливу оцінку. Наприклад, "Я зовсім не виглядаю вульгарно, пофарбувавши очі. Це несправедливо і смішно!".

9 Інтерпретація, аналіз, постановка діагнозу

Такі повідомлення показують дитині, що батько його розгадав, "вирахував", знає, які мотиви дитини і чому він так поводиться. Подібний батьківський "психоаналіз" може загрожувати дитині і викликати фрустрацію.

Якщо аналіз або інтерпретація батьків виявляються правильними, дитина може відчути себе збентежені і розгублені з-за того, що його виставили напоказ. Наприклад, "Тобі ніхто не призначає побачень тому, що ти занадто сором'язлива. Ти так поводишся, щоб привернути увагу!".

Коли аналіз або інтерпретація батьків виявляються помилковими, як і буває в більшості випадків, дитина відчуває злість через несправедливого звинувачення. Наприклад, "Я не заздрісний, це абсурдно!".

Діти часто набувають установку переваги батьків. Наприклад, "Ти думаєш, що ти так багато знаєш". Батьки, часто піддавали своїх дітей аналізу, показують їм своє почуття зверхності, те, що вони розумніші і мудріші.

Висловлювання типу "Я знаю, чому..." і "Я бачу тебе наскрізь" часто відразу ж обривають подальшу комунікацію і привчають дитину утримуватися від обговорення своїх проблем з батьками.

10 Розраду, спроби заспокоїти, співчуття, підтримка, допомога

Такі повідомлення зовсім не так корисні, як вважає більшість батьків. Спроби заспокоїти і втішити дитину, коли він схвильований ніж-то, може просто переконати його в тому, що ви не розумієте його. Наприклад, "Ти не став би так говорити, якщо б знав, як мені страшно".

Батьки втішають і заспокоюють, тому що вони відчувають дискомфорт, коли їх дитина засмучений, розчарований, коли йому боляче, образливо і т.п. Дорослі просто хочуть, щоб він перестав відчувати ці почуття і переживання. Наприклад, "Не переживай, все буде в порядку".

Діти можуть побачити співчуття спроби змінити їх і часто не довіряють дорослим. Наприклад, "Ти так говориш, щоб змусити мене відчувати себе краще".

Знецінення почуття, яке відчуває дитина, і спроби заспокоїти його часто перериває в ньому подальшу внутрішню роботу, тому що дитина відчуває: ви хочете, щоб він перестав переживати в даний момент (неприйняття почуттів дитини).

11 Розслідування, допит, питання

Питання, які ви задаєте, можуть повідомляти дітям ваш брак довіри, підозра або сумнів. Наприклад, "Ти вимив руки, як я тобі сказала?". Крім того, діти розглядають деякі питання як спробу поставити їх у скрутне становище, "загнати в кут", привід, щоб "пиляти". Наприклад, "Скільки часу ти вчив уроки? Тільки годину. Чудово, ти цілком заслуговуєш трійки на майбутньому іспиті".

Діти часто відчувають загрозу, витікаючу від питань, особливо якщо вони не розуміють, чому батьки запитують їх. Зауважте, як часто діти кажуть: "Чому ти питаєш про це?" або "До чого ти хилиш?".

Коли ви задаєте питання дитині, вирішального з вами проблему, він може запідозрити, що ви збираєте дані, щоб взяти її на себе, даючи йому свій власний варіант. Наприклад, "Коли ти це відчув? Це має відношення до школи? Що сталося в школі?".

Діти, навпроти, часто не хочуть, щоб батьки дарували їм готові рішення їх проблем. Наприклад, "Якщо розповім своїм батькам, вони тут же скажуть, що я повинен робити".

Коли ви задаєте питання партнеру, разрешающему з вами проблему, кожен ваше питання обмежує свободу іншого говорити про те, про що він хоче, в тому сенсі, що кожне питання задає певний напрямок відповіді. Коли ви запитуєте: "Коли у тебе з'явилося це почуття?" - ви тим самим вимагаєте говорити тільки про початок почуття й більше ні про що. Саме тому виникає настільки сильний дискомфорт, наприклад, у суді під час перехресного допиту: ви відчуваєте, що повинні розповідати вашу історію, точно слідуючи поставленим питанням. У силу цього питання - зовсім не кращий для іншого метод полегшення комунікації і, наприклад, може сильно обмежити його свободу.

12 Догляд, відволікання уваги, розвага, гумор (спроба перетворити на жарт)

Такі повідомлення можуть показувати дитині те, що ви не зацікавлені в ньому, не поважаєте його почуття або відверто відкидаєте його.

Діти в більшості своїй абсолютно серйозні і сповнені рішучості, коли у них виникає потреба про що-небудь поговорити. Коли батько жартує над тим, що їх хвилює, що вони відчувають себе скривдженими і відкинутими.

Відкидання і знецінення почуттів дітей або відволікання їх уваги виявляється успішним у цій миттєвої ситуації, однак почуття особистості так легко не зникають. Вони часто несподівано виявляються пізніше. Відкинуті проблеми рідко бувають вирішеними проблемами.

Діти, як і дорослі, хочуть бути з повагою почутими і понятими. Якщо батьки будуть відмахуватися від них, вони скоро навчаться обговорювати свої важливі проблеми і почуття десь і з кимось поза батьківським домом.

матеріал надано АУ ТО ДПО "Обласний центр "Родина" (автор: Н. М. Нургалієва)

www.family72.ru

Вгору...